Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
— Проходите только тихо, а то все уже спят!!

— Что вы слушали вчера в опере?
— О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился.

На премьере оперы в Техасе.
— Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
— В движущуюся цель труднее попасть.

Идет опера “Евгений Онегин”. Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление – артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
— Куда…
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
— Куда, куда…
В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
— Куда, куда вы удалились…
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
— Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я, может, мотивчик забыл!

— Папа, что такое опера?
— Это такое место, сын, куда приходишь, садишься, думаешь, прошло уже 3 часа, а посмотришь на часы – всего 15 минут.

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
— Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

— Ужасно, наверное, когда оперный певец понимает, что не может больше петь!
— Ужаснее, когда он не понимает этого.

Опера – это когда парня убивают ножом в спину, а он вместо того, чтобы истекать кровью, поет.

В опере, слушатель – соседу:
— Извините, это не Вы сказали:”Еб твою мать!”?
— Вы с ума сошли, мы же в храме культуры!
Он другому, третьему, никто не сознается.
— Значит, музыкой навеяло…

В опере:
— Тише ты, увертюра!
— От увертюры и слышу!

Похожие статьи

• Анекдоты про вокалистов. 2
• Анекдоты про басистов. 3
• Анекдоты про гитаристов. 3
• Исторические миниатюры про Beatles
• Анекдоты про барабанщиков. 3